Qual sua Vibe?

Cada um chora por onde sente saudade!

É, você deve estar se perguntando, porque você escreve aqui se ninguém lê? Confesso que tenho a esperança de um dia ganhar dinheiro com isso, enquanto esse dia não chega, eu vou te ajudando a viver um pouquinho melhor nesse mundo, eu sou como um CVV on-line, entendeu? Hoje, o Fala Que Eu Não Escuto te mostra um guia resumido da noite, dos bares, e de tudo que pode te ajudar a identificar rapidamente o lugar onde você está se metendo, afinal, segundo o Google Tradutor: “drunk ass has no owner.”

Primeiramente, você deve prestar atenção na música que toca na balada, o grande problema disso é que geralmente pra ouvir o que toca lá você já entrou, e já pagou também, aí só resta tentar se adaptar. Se ao entrar você ouve o verso “Ta faltando, sentimento...” você está no famoso pagode, um lugar mágico onde todas as pessoas vestem a mesma roupa: os homens usam camisas apertadinhas e corrente de bicicleta no pescoço, às vezes usam bermuda e um tênis gigante da Oakley, que afirmam ser de surfista(o que seria impossível, convenhamos), esses garotos também são chamados de “moleques zica” pelo que me consta, já as mulheres usam as famosas calças da Besni que praticamente não servem no ser humano tal como o conhecemos, a parte de cima fica por conta das barraquinhas de feira que vendem roupas, as famosas “blusinhas”, que são parecidas com os biquínis da minha avó, azuis e cheias de lacinhos.

Ao em algum lugar e uma banda com um vocalista cabeludo estiver lá, se as pessoas estiverem com jaquetas de couro, rebites, se estiverem tocando air guitar, eu já posso te adiantar duas coisas: Você vai apanhar alguma hora e, principalmente, não há mulheres ali. Importante, não confunda: Repare bem se o vocalista é cabeludo, e não se canta com aquela voz rouca, porque aí também pode ser o Mc Catra.

Agora se você não gosta de nada disso, pode ir aos bares com música ao vivo, geralmente será onde você vai ouvir alguma coisa mais parecida com música, a única coisa que incomoda são aqueles tiozinhos que a cada acorde dizem: “Olha, essa é do meu tempo hein...” ,  quase sempre é mentira, afinal, todos nós sabemos que o Creedence não tocava no Egito antigo.

 Espero que a nossa pequena ajuda seja grande pra você, se não, tudo bem, não ganhei um real pra escrever isso.

 

Abraços pra todos vocês!

Comentem!

Bye!

LéoLegal




Escrito por Léo às 01h37
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Contra Um Mundo Melhor

Você, você, você você, você, você, você quer?

Surgir é bom. Ressurgir é melhor ainda, pois tem um toque de revanche, algo como Fala Que Eu Não Escuto - O Retorno. Agora não pouparemos nem velhinhos, nem boy bands de calça skinny (tenho a leve impressão de que a linha tênue que existia entre o bom humor e o bom senso acaba de ser apagada), e nesse retorno, o Fala explica direitinho pra você como funciona esse "mundo melhor" que andam dizendo por aí, se liga nessa.

Pra começar que negócio é esse de vaga pra deficiente, vaga pra velho, vaga pra obeso, vaga pra tudo, e elevador exclusivo? Falta de sentido. Por acaso não é o deficiente, o velho e o obeso que têm que caminhar bastante pra se exercitar? Então, fazem uma vaga que fica ao lado da porta de entrada do estabelecimento...Sim, queremos vagas especiais pra pessoas jovens e saudáveis. E a história de ceder lugar no ônibus? Segue o mesmo príncipio basico da questão anterior, além disso, pensem comigo, se uma senhora tem disposição pra cobrir os grisalhos com tintura acaju púrpura, dá pra ficar um pouquinho em pé no ônibus.

E essa porra de sustentabilidade? Esse monte de gente querendo se sentir melhor, fingindo que ligam pra como o mundo vai estar quando seus netos nascerem, você pode até tentar me enganar, mas eu sei que você gosta mesmo é de poluir, pensa comigo, tantos anos de estudo pra inventarem o automóvel, pra de repente voltarmos a andar de bicicleta, ainda mais agora que tirei minha habilitação?! Quer dizer que ao mesmo tempo que fazem vaga pro velhinho estacionar, pedem pra ele começar a ir para os jogos de tranca aos domingos de bike? Assim fica fácil ter Alzheimer.

Professores querem ensinar alunos a como fazer um mundo sustentável, fazer dele um lugar melhor, blá blá blá. Hello, os universitários escutam Michel Teló. Só eles mesmo, achando que a juventude que escuta Restart vai mudar o mundo.

Ah, têm também o avanço da ciência, que só serviu pra tornar a vida menos animadora. Eu não posso mais ficar em dúvida se astrologia funciona, porque os cientistas britânicos já fizeram um estudo dizendo que não... Eu não posso tomar Coca-cola e comer Mentos e ver o que acontece, porque cientistas britânicos já fizeram o experimento... Pra qualquer pergunta que você se fizer, saiba, cientistas britânicos já fizeram uma pesquisa a respeito. Que coisa chata.

E agora? Alguém tem camisinha aí? Acho que o mundo melhor quer me foder.


Abraços, abraços e mais Abraços.

Comentem, pois a cada mensagem enviada comerei menos carne.

Bye!

LéoLegal



 



Escrito por Léo às 14h43
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Tá Brincando!

Seu nome é Charles? Charles Widmore?

É pessoal, basta sair de casa que já começamos a ter contato com um mundo de perguntas sem respostas, gente falando que é assim, gente falando que é assado, mas só aqui (Mode Brega: On) no meu, no seu, no nosso, (Brega Mode: Off) Fala Que Eu Não Escuto, você encontra respostas objetivas e cretinas.

A questão que nos persegue, já faz algum tempo, é aquela velha história de alienígenas, discos voadores e afins, será que existem? A resposta é muito simples: apesar de existirem inúmeros relatos de seres mais inteligentes de outros planetas vindo pra cá, fico pensando por que eles não se apresentam logo ao invés de ficarem assustando uma velhinha lá em Presidente Prudente ou arrancar perna de vaca pra fazer experiência, a única experiência que se faz com a perna de uma vaca já tem nome e é bem conhecida, churrasco.

O mundo vai realmente acabar e 2012? Eu acho uma breguice o planeta acabar nesse ano, número feio, sem significado, o mundo deveria ter acabado em 2000, número redondo, bonito, se não acabou naquele ano que espere até 2500 ou 3000.

Toda criança quer saber: "De onde vêm os bebes? Eu sei, todo mundo pensa que sabe a resposta dessa, mas vocês podem acreditar, muitos pais desconfiam de onde seus bebês realmente vieram! Ainda no setor Criação de Vida, o homem veio do macaco ou foi Deus quem o fez? Alguns Deus criou, mas a grande maioria, nitidademente, veio do macaco.

Existe homem fiel? E Loira do Banheiro? A resposta da primeira é sim, lá no horizonte já existem homens fiéis, levando em conta a definição de horizonte que é uma linha onde céu e terra se unem e quanto mais você se aproxima dela, mais ela se afasta; eu sinceramente não acredito em Loira do Banheiro, mas que existe, existe!

Pergunta clássia de adolescente que frequenta igreja protestante: "Sexo antes do casamento é pecado?" Amiguinho, o pecado de todos é pecado de ninguém! E o Aquecimento Global, será que é perigoso? Que nada, só pra os nossos filhos e netos.

E aquela saideira: "A vida imita a arte?" Tire suas próprias conclusões, em Viver a Vida você já viu algum personagem acordar, cair da cama, bater a cabeça e morrer? Ah é, isso não acontece em novela, mas na vida real acontece, pode crer que acontece!


Abraços pra Aline Moraes em Viver a Vida, que quando lê o Fala Que Eu Não Escuto não me liga e também não me diz nada porque não consegue apertar o teclado do telefone!

Abraços pra todos vocês!

Comentem, a cada comentário eu adotarei uma criança Haitiana, seja caridoso!!

Bye!

LéoLegal



Escrito por Léo às 03h46
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Não o faça!

Que papo é esse Willis?

Pare! Cuidado! Hoje o Fala Que Eu Não Escuto vai te alertar sobre coisas que você nunca, nunca deve fazer!

Jamais viaje de avião ou use o elevador, os especialistas dizem que a probabilidade de acontecer um acidente num desses meios é mínima, tudo bem, mas se formos por esse raciocínio, a probabilidade de você ser comido por um leão também é mínima, mas não é por isso que você vai entrar na jaula dele, além do mais, se elevadores são tão seguros, por que ainda constroem escadas?

Não leia livros de auto-ajuda, eles só vão fazer você perceber que ainda não é feliz; se você é homem não tente descobrir o que as mulheres querem, afinal, nem elas sabem, se você é mulher é muito fácil descobrir o que um homem quer, todos nós desejamos uma mulher que saiba discutir impedimento e escanteio, que evite assistir Lua Nova quando estivermos em casa e que cozinhe como a nossa mãe (essa última Freud explica).

Nunca observe alguém cozinhar, você nunca mais vai querer comer na vida. Nunca jogue roleta russa, aquela que você tem um revólver com 6 lugares pra munição e uma bala só, nem a roleta africana, aquela em que você transa com 6 mulheres, mas uma delas tem AIDS.

Não toque contrabaixo, se sua banda fizer sucesso as groupies vão lembrar o nome de todos os integrantes, menos o seu. Evite viajar pra Praia Grande, o água de lá é tão suja que já é considerada a única praia sólida do mundo, alguns dizem que até andam por cima da água, assim como aquele caso famoso da antiguidade. Ainda no assunto caiçara, nunca faça oferendas pra Iemanjá, com tanta praia bonita no mundo, você ainda acha que Iemanjá vai baixar logo em Santos?

Nunca diga que uma pessoa gorda está fortinha, gordo é gordo, forte é forte. Não deixe seus filhos sozinhos com padres, não é preconceito, é precaução! Também não durma com a janela aberta, o Batman pode entrar durante a noite comer sua bunda!

E por último, não acredite em quem escreve essas coisas, ele não sabe o que diz.

 

Abraços pro Willian Bonner, que quando lê o Fala Que Eu Não Escuto me diz: Boa Noite!

Abraços pra todos vocês meus queridos, ótimo 2010! 2012 tá chegando, eeeeeeba!

Comentem!!

Bye!

LéoLegal

 



Escrito por Léo às 03h44
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Como Entendê-los?

Em terra de traficante, helicóptero não dá rasante!

Hoje o Fala Que Eu Não Escuto traz pra você um pequeno manual que vai te ajudar a compreender melhor o mundo, são grandes verdades que a gente raramente gosta de assumir.

Pra começar, esqueça aquela história de livros de auto-ajuda sobre a formação do caráter, o caráter de uma pessoa é formado quase totalmente pelos programas de TV que ela assiste, portanto, se você é um bandido procurado ou um "emo", é tudo culpa da TV. A definição de programa de televisão também mudou, no meu dicionário programa de televisão é o espaço existente entre a merchandising da Tecnomania e a do japonês do Cogumelo do Sol.

Agora aviso aos casais apaixonados, felizes e sorridentes, uma hora alguém vai trair alguém ou coisa parecida! Todo homem trai, está na hora da gente começar a assumir, se você conhece algum que não tenha traído, comece a duvidar do time que ele joga, e se você garotinha quer fidelidade acima de tudo, namore uma mulher, custa mais, mas deve doer menos. E àqueles que contam mentiras pra namorada, não esqueçam que mentira tem perna curta, lingua presa, barba branca e um dedo a menos!

Pessoas com mais de 900 amigos no Orkut certamente são promoters, profissão inventada pra pessoas sem perspectiva de vida, mas que conhecem bastante gente. Outra profissão insensata é a de arquiteto, o cara não é homem o suficiente pra ser engenheiro, nem bicha o suficiente pra ser decorador, esse é o resultado.

Toda ruiva tem fama de "vagaba", se faz jus a ela eu não sei, mas onde há fumaça, há fogo!

Tem gente achando que o mundo vai acabar em 2012, bobagem, o mundo já acabou faz tempo, basta dar uma volta por aí que você vai ver sinais disso, como rapazes de calças apertadas e piercing no umbigo até garotas com cabelos bicolores, pinkyflóidicos e picotados. O conceito de estilo também mudou, basta usar calça xadrez, regata listrada e cabelo azul, e já dizem que tal pessoa é "estilosa", trocando em miúdos, hoje, ser bizarro é ser estiloso.

Como dizia o grande Luiz Carlos Alborghetti: "É de fazer o cu cair da bunda!"

 

Abraço pra Lucianta Gimenez que quando lê o Fala Que Eu Não Escuto me liga e diz que não entendeu nada.

Abraços pra todos, qualquer erro gramatical não se importem, eu fui alfabetizado em inglês!

Comentem!!

Bye!

LéoLegal



Escrito por Léo às 17h03
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Yes, We Créu!

Bonitos sapatos, vamos transar?

Sim, o Brasil vai sediar as olimpíadas de 2016 e já começam os preparativos para o evento, mas será que o Rio de Janeiro foi a escolha certa? A gente já vai descobrir!

Não é segredo pra ninguém que agora a bandidagem do Rio está com a corda toda, estão até com defesa antiaérea, o poder paralelo está asustando tanto que até o Cristo Redentor, dizem, está pensando em se mudar pra fugir da violência, vai morar agora no Parque do Ibirapuera, que é bem mais seguro. Eu também não consigo entender essa coisa de chamar o tráfico de "Poder Paralelo", por que poder paralelo se só existem eles no poder?

O mascote das olímpiadas segundo algumas fontes já foi escolhido, será o "Foguetinho", um garotinho que solta rojões quando a polícia sobe o morro, algumas pessoas queriam como mascote o Capitão Nascimento ou o Zé Pequeno, além do Perdidinho, uma bala perdida bem simpática, mas parece que o "Foguetinho" foi a melhor escolha. Um outro problema a ser resolvido no Rio é aquela história do tiro que dá início nas provas olímpicas, o que vai ter de carioca correndo pra cima e pra baixo achando que é bala perdida...

Alguns críticos dizem que, no dia da escolha da sede dos jogos, a delegação brasileira  não falou um "a" sobre a violência, não sei o porquê das críticas, a Espanha também não falou dos ataques terroristas do ETA (Pátria Basca e Liberdade) e nem o Japão falou dos terremotos, está certo que a cidade maravilhosa está que nem luta de boxe, com um assalto a cada três minutos, mas isso é fichinha perto dos outros.

Contam por aí que o presidente Obama disse ao Lula: "As Olimpíadas são de vocês, mas as medalhas vão ser nossas!",  poxa Oba, no Rio todo mundo tem chance, chance de ser baleado, e mesmo se os Estados Unidos forem campões em número de medalhas, eles nunca vão ganhar as medalhas de corrida, essas são sempre daqueles negões do Quênia ou da África, que já treinam desde pequenos, correndo da fome, da polícia, do Apartheid!

E não se esqueçam, depois do ouro, prata e bronze das Olimpíadas, o Rio vai voltar ao normal, que é chumbo!

Antes de terminar queria saber se alguém não gostaria de fazer uma troca por uma cama de solteiro comigo, a minha de casal está começando a influenciar nos meus sonhos, tive até um pesadelo noite passada, sonhei que já era casado, mas não para por aí não, eu tinha dois filhos também, e um deles era Emo!

 

Coloquem o "Fala" nos seus favoritos, divulguem-nos, espalhem nossa palavra pela Terra e pelo orkut, que a gente até monta uma igreja!Riso

 

Abraço pro Roberto Carlos que quando lê o Fala Que Eu Não Escuto me diz que o blog é ilegal, é imoral e engorda!

Abraços pra todos vocês que entrarem!!

Comentem, comentem!!

Bye!

LéoLegal



Escrito por Léo às 19h46
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Alguém Acabou de Entrar!

Deus dá asas à minha cobra!

O "Maníaco do Parque" e uma garota estão indo pro meio do mato quando a garota diz: "Nossa, tá escuro aqui neah!", e o Maníaco retruca: "Se você tá com medo, imagine eu que vou voltar sozinho!" É com esse papinho criminoso que começa mais um artigo do Fala Que Eu Não Escuto, que hoje vai falar da coisa mais famosa da internet, o MSN!

Começamos com aquele negócio de status, tem ocupado, ausente, on, off-line, volto logo, a gente podia trocar todos eles por estou e não estou, tem gente que adora por "ocupado" no status, se está ocupado, por que entra no MSN? E as mensagens pessoais, que as vezes são do tipo: tô no banho ou fui na academia, um dos meus amigos já colocou essa: "viajei",
minha Santa Querupita, por que não desliga o computador antes de viajar, só pra dar o troco, daqui uns 70 anos, se o mundo não acabar em 2012, eu, do hospital, uns minutos antes do fim, vou colocar "volto logo" e na mensagem pessoal: Morri!

E quem gosta de escrever no nick coisas como: "Praia Mara, Viagem Foda, Disney 2008 a melhor! Dá pra perceber sem óculos que esses daí tão querendo contar vantagem em cima de você, dando uma de viajado, de popular, mas podem ficar tranquilos que a maioria achou a festa uma merda, a praia um lixo, a viagem bem mais ou menos e a Disney um Hopi Hari americano. Só escrevem que foi legal pra ficarem por cima.

Um grande problema no MSN é a pouca interação com a pessoa que está conversando com você, quando alguém escreve um simples: Oi, pra uma pessoa alto astral soa como se fosse um: Oi meu querido, tudo bem com você? Já na cabeça de outra pode soar assim: Oi, de novo você me enchendo o saco? No MSN, a gente nunca sabe se está discutindo ou conversando. Há quem diga que usa muito pouco o mensageiro, não é nada raro encontrar um amigo seu que diz: "Ah, eu nem tô entrando muito, ando bem ocupado!", tudo mentira, é como aqueles que dizem não gostar de TV porque têm cultura, mas sabem o nome de todos os participantes do BBB.

Muitos casais terminam a relação por causa de traições pela Web, eu não vejo motivo pra isso, não tem contato físico nenhum, a não ser que você pense como a Carla Perez, que tenta entrar na internet pelo monitor, batendo a cabeça! Quem não se lembra daquele comercial da America Online em que a mesma dizia: "Se eu consegui, você consegue" (sempre dou risada quando lembro dessa). Já ouvi algumas meninas falando de praticar sexo virtual, gente, paremos com isso, masturbação é que nem bicicleta ergométrica, não leva a lugar algum!

Tem umas perguntinhas muito manjadas em MSN, que deixam a conversa bem mais chata, são aquelas: Fez o que de bom hoje? Novidades?, são perguntas tão inúteis que a resposta é sempre cretina: "nada e nenhuma." O pior de tudo é que sempre depois de dizer "nenhuma", lá pro meio da conversa a pessoa conta uma novidade, dá aquela vontade de falar: "Caralho, por que naum contou quando eu perguntei, agora eu não quero saber, enfia a novidade na bunda! Mas como a gente é bem civilizado, dizemos: nossa, sério, que legal! Essa expressão: Nossa, sério?! é a coisa mais falsa que existe, fica a dica!

Pra terminar um recado pra pessoas de escola pública que estavam esperando pelo ENEM pra ter uma oportunidade na faculdade: nunca acreditem nessas paradas, única coisa que o governo dá de graça é preservativo, e olha que são apertados que é um sufoco pra...bom, assunto pra outro texto!


Abraço pro Chaves que toda vez que entra aqui diz que não tem paciência comigo!

Abraço pra todos que lerem até o fim!!

Comentem, comentem!

Bye!

LéoLegal

 



Escrito por Léo às 19h05
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Quando Eu Crescer!

Bebo porque é líquido, se fosse sólido comê-lo-ia!

E aí Mestre Yoda, comeu alguém ontem na balada? Não, mas também não fui comido, e empate fora de casa vitoria é! É com esse diálogo de outro planeta que o Fala Que Eu Não Escuto começa outro papo com vocês, vamos falar das profissões mais estranhas que existem. E se quiser trabalhar em alguma delas, é bom acelerar, porque 2012 está aí, e o fim do mundo também.

Uma das profissões da moda é a advocacia, que nada mais é do que a ciência que estuda os diferentes modos de mentir e dar calote, quem cursa direito tem sempre duas grandes opções: Ou monta um escritório ou monta uma quadrilha, e confesso que eu não sei a diferença! Outra profissão do momento é a de publicitário, na faculdade você vai aprender a convencer as pessoas de que uma coisa ruim não é ruim, por causa disso a gente escuta Roberto Carlos, Banda Cine.

Tem algumas áreas da medicina que eu acho muito interessantes, por exemplo, médico geriatra, aquele que cuida dos bons velhinhos com mal de Alzheimer, deve ser quase impossível curar alguém com Alzheimer, você pede pra ele tomar o remédio e quando ele chega em casa já não lembra nem de onde foi, diz o Dr. Dráuzio Varella que se investe cinco vezes mais em viagra e silicone do que em remédios pra memória, ou seja, daqui uns anos teremos velhinhos de pênis ereto, velhinhas de peitos grandes, mas que não se lembram pra que servem. Outras especialidades interessantes de medicina são ginecologia, que é o médico que trabalha onde os outros se divertem, e proctologia - Como alguém decide ser proctologista, gosto por enfiar o dedo na bunda dos outros? Já psiquiatria todo mundo ja viu demais, dispensa comentários: "Tira o chip, tira o chip, eles querem me matar Dr. Castanho!"

Engenheiro civil seria um pedreiro com diploma, se você não gosta de pôr a mão na massa, literalmente, essa não é uma profissão pra você, também pode escolher ser professor de matemática, que é aquele sujeito que ensina as coisas mais inúteis do universo, eu queria que nos aprendessemos durante todos os anos na escola as operações básicas: soma, subtração, divisão e multiplicação, ninguém usa o resto, você nunca vai ouvir uma mãe dizendo ao filho: "Filho vai lá comprar x+2² quilos de açúcar", então pra que aprender o que é uma hipotenusa? E ser professor no Brasil é aquela história, sempre sobra mês no fim do salário!

E os operadores de telemarketing, eu tenho a impressão de que eles desconhecem o sentido da expressão: "Não quero!" Mas eu já descobri um jeito rápido de fazer eles desligarem o telefone, e só dizer: "Estou desempregado!" mesmo que não esteja, funciona instantaneamente, até pararam de me ligar, acho que quando algum deles fala: "Vou ligar pra essa casa aqui", o outro já diz: "Não liga não, esse aí tá desempregado."

Quem faz psicologia é psicólogo, quem faz Enfermagem é enfermeiro, e quem faz Radio e TV, é o quê? Achou estranho? Não, estranho é pensar que existe faculdade pra dizer: "Balaaaaaança meu povo", ou pra comentar as últimas do BBB, sem falar em quantas o Zé Mayer comeu nas novelas! Aquele cara ali só não comeu minha mãe e a mãe de quem está lendo isso aqui, porque o resto, viiiiiiiiiiixe...Falando em Zé Mayer não vamos esquecer da "profissional do sexo", gente, vamos parar com esse preconceito de achar que toda prostituta tem AIDS, nós não estamos na África, onde nem precisa ser uma pra ter!

E se você não gosta de nenhuma das profissões honestas, pode virar pastor de uma igreja e viver daqueles 10% que a gente já conhece, você pode até conseguir fundar uma emissora de TV e qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência, pra você não se sentir culpado já vai uma dica: Quando você terminar de pegar o dízimo joga o dinheiro pra cima, o que Deus pegar é dele, o que cair é seu. Mas se você mesmo assim não gostou da idéia, pode virar hippie e ir comigo pra Woodstock, fumar capim com cravo e ouvir Beatles.

 

Abraço pro Moraes Moreira que quando lê o Fala Que Eu Não Escuto canta: "Eu ia lhe chamar enquanto corria a barca..."

Abraço a todos que entrarem!

Abraço especial para as irmãs Teubner e pra Marília, novas leitoras do Fala Que Eu Não Escuto!!

Comentem, comentem, mas se não gostou não precisa!

Bye!

LéoLegal




Escrito por Léo às 14h00
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Tempos Áureos, Mundo Moderno

Eu quero uma casa no campo, onde eu possa compor muitos roques rurais!

É meus amigos leitores, o tempo passa, a gente envelhece, e nessa brincadeira o mundo muda, quase sempre pra pior, e é sobre isso que o Fala Que Eu Não Escuto vai bater um papo com você!

A gente percebe que está ficando velho observando coisas simples, por exemplo, quando lap top vira notebook, quando os celulares já não fazem mais ligações, só tocam música e mandam mensagens, quando os trigêmeos da Fátima Bernardes já estão com 11 anos e também quando a gente chega nas lojas procurando por Minâncora, Dan Top, Neutrox...

Eu me lembro do tempo que o Michael Jackson era negro e tinha nariz, e também do boneco do Fofão que segundo lendas urbanas, ganhava vida própria à noite e matava a criançada, lembro de almoçar assistindo Punk, A Levada da Breca e depois dormir acompanhado mais um episódio de Blossom. Ah, todo mundo adorava as revistinhas da Turma da Mônica, ainda não existia aquela droga de parque temático ou aqueles bonecos macrocéfalos, sem contar o Castelo Rá-tim-bum que era bem mais divertido que essa droga de Harry Potter.

Tenho Saudade também de quando Seu Jorge era apenas um mendigo e não uma celebridade "pop" cheia de burguesinhas e minas do condomínio, os roqueiros tinham poucos piercings e alargador era na verdade um objeto comprado em sex shops destinado a pervertidos. Gostava de quando o Rock in Rio era no Rio, de quando era feio ser comunista, de quando o PT era esquerda e o Lula era apenas um torneiro mecânico trabalhando pra sobreviver, também de quando as bandas se importavam com música e não com o cabelo e o Mertiolate ardia e não era azul.

Eu estou começando a pensar que esse mundo é o inferno de outro planeta, é mais ou menos assim, nesse outro planeta quem pratica o bem vai pro céu, que pratica o mal vai pra Terra. Eu tambem fico prestando atenção nos adolescentes usando, por exemplo, o Narguilé, aquele negócio de árabe, uma tremenda de uma babaquice e o sujeito que usa deve pensar assim: " Nossa, como eu sou descolado, eu fumo numa mangueira", pelo amor de Deus, se for fumar por fumar é muito mais elegante alguém que use cigarros do que uma pessoa que carrega aquele monstrumento cheio de mangueiras pra cima e pra baixo e não adianta vir com aquele papo de essências:" Ah, tem essência de maçã, de uva, de coca-cola! Por que não comer uma maçã, um cacho de uvas, ou beber uma coca-cola, garanto ser bem melhor.

Me divirto à beça também com aqueles comerciais do Activia, eu sou de uma época que cagar era uma consequência e não um objetivo, hoje existe o cagar certo, ou seja, com Activia, e o cagar errado, sem o Activia. É meus leitores, o fundo do poço, pra nós, é só uma etapa!


Abraço pra Lady Gaga que quando lê o blog me diz: Mu...mu...mu...muiiii...to...to...to... le...le...le...le...ga...ga...ga...gal!

Abraço a todos que entrarem e principalmente, lerem!

Comentem, comentem!

Bye!

LéoLegal




Escrito por Léo às 18h13
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I Like Sex

Amor é bossa-nova, sexo é carnaval!

Dois, três, quatro, cinco, meia, sete, oito, tá na hora de molhar o biscoito! Hoje o Fala Que Eu Não Escuto baixa o nível, tira a roupa e fala disso mesmo que você está imaginando, sexo. Vem chegando aí o Dia do Orgasmo (31 de julho) e também o Dia do Sexo (6 de setembro), e a gente não podia ficar fora dessa.

Esse é sempre um assunto que gera polêmica, nunca entendi o porquê, afinal, é muito mais normal fazer sexo do que gostar, por exemplo, de Harry Potter. Se eu fosse pai (ao menos acredito que não sou), iria preferir meu filho transando do que fingindo que é um bruxo, por isso vamos parar com essa vergonha estranha pelo bom da vida, além disso, as crianças de hoje estão bem mais espertas que as da minha geração, ontem peguei meu primo de onze anos com a namorada dele, no maior amasso, aqui em casa. Fiquei lembrando que quando tinha a idade dele comprei um chinelo do Senninha, pensando que com eles iria correr mais rápido e ganhar dos meus colegas nas brincadeiras.

Deus inventou o sexo, Freud, a sacanagem, e a diferença entre os dois eu nunca consegui perceber. Alguns falam que sexo é melhor com amor, não penso assim, sexo serve pra aliviar tensões, amor pra causá-las, sexo também é uma das poucas coisas que você pode fazer apenas deitando. Existem os sádicos, os masoquistas, os sadomasoquistas, os podólatras (podólatra espertinho, não pedófilo), os dominadores, os dominados, há quem curta um chafariz de urina, há quem curta uma chuva negra, tudo é permitido, desde que os dois, ou os três, ou os quatro em diante, concordem. O Papa diz: "Sexo só para reprodução!", mas fazer sexo por prazer não é exclusividade dos seres humanos, os bonobos e os golfinhos também fazem pelo esporte, e ninguém fala deles, bonito hein senhor Bento XVI, háá, peguei o senhor! Quanto aos mandamentos, acho que aquele é válido: "Não cobiçarás a mulher do próximo", claro, quando o próximo estiver próximo.

Eu tenho três perguntas curiosas relacionadas a sexo e suas possíveis respostas, e gostaria de compartilhá-las com vocês, a primeira é: Algumas mulheres dizem que os homens inteligentes são os piores maridos. Eu acredito que não seja porque são ruins na cama, acho que é porque os homens inteligentes não se casam. A segunda é um dado que eu mesmo registrei: Os móteis enchem mais no dia da secretária que no dia dos namorados. Essa eu acho que não preciso tentar responder. A terceira é aquela história de ponto "G", alguns dizem que existe, outros nem tanto, pra mim é que nem Shangri-la, quem encontrou fala que estava no paraíso, quem não conseguiu encontrar fala que não existe.

E agora vai uma dica, se você quer terminar com aquela garota ou rapaz que não faz direito as obrigações, não seja deselegante, dizendo: "Quero terminar porque você não sabe transar droga!", não, aplique um Vinícius, diga: "Amor, que seja eterno enquanto dure."

E pra terminar vai aí um trecho de uma música que eu gosto bastante, é da Elza Soares, Chico Buarque e Cole Porter. Coloquei só pra você conseguir dormir e se sentir menos devasso depois de ter lido esse artigo.

 

Façamos

 Os cidadãos no Japão, fazem,

Lá na China um bilhão, fazem.

Façamos, vamos amar!

Os espanhóis, os lapões, fazem,

Lituanos e letões, fazem.

Façamos, vamos amar!

Os alemães em berlim, fazem,

E também lá em bonn.

Em bombaim, fazem.

Os hindus acham bom.

E pra vocês todos que lerem, Feliz Dia do Orgasmo e Feliz Dia do Sexo.

Abraços pro Papa Bento XVI que após ler esse texto me excomungou!

Abraços a todos que entrarem!

Comentem, Comentem!

Bye!

LéoLegal

 



Escrito por Léo às 15h31
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Eis a Questão

Escravos de Jó jogavam caxangá, tira, põe, deixa ficar!


O Fala Que Eu Não Escuto hoje toma caráter científico e vai tentar ensinar vocês, ou pelo menos os homens, a terem uma vida melhor, é, não acredita, mas pode ir se preparando porque depois de ler isto você vai começar a ver o mundo de outra forma.

Bom, pra começar nós vamos conhecer a Hierarquia das Necessidades de Maslow, é, Abraham Maslow foi um psicólogo norte-americano que criou um método pra que as pessoas se auto-realizassem na vida, então ele construiu o que se chama de a Pirâmide das Necessidades de Maslow:

Segundo essa proposta de Maslow, as necessidades de baixo da pirâmide deveriam ser satisfeitas primeiro, até que fosse atingida a auto-realização.
Necessidades biológicas básicas são essas mesmas que você está imaginando, o número um, o número dois, comer, beber, fazer sexo, etc.; Necessidades de Segurança são aquelas: Proteção, emprego, etc.; Necessidades Sociais são os relacionamentos e essas coisas; Auto-estima vocês já sabem; Auto-realização é a conquista dos nossos sonhos e objetivos. Tá bom, eu até entendo Maslow, mas cá entre nós, essa droga de pirâmide não serve pra nada, eu apresento a vocês a minha pirâmide das necessidades, é, bem mais simples e objetiva. Atenção, porque a vida de vocês vai mudar!

Pra começar, queria dizer um pequeno problema que ocorre com a minha pirâmide, ela só serve pra homens, mas depois eu faço uma versão cor-de-rosa pra não ser chamado de machista. Olhem aí, a Pirâmide das Necessidades de Léo:


Bem, a primeira necessidade é o dinheiro, sim, porque sem dinheiro nada existe,se você não tivesse pelo menos um pouco, não conseguiria nem chegar onde chegou, as pessoas ficam brigando por questões religiosas, vamos parar com isso, a religião de todo mundo e a mesma, money, pra que brigar? Dinheiro é a base da nossa pirâmide porque sem ele não conseguimos alcançar o resto, sem dinheiro não dá pra comprar bebida, mesmo que você seja muito amigo do dono do bar, um dia ele se enche de você, e sem dinheiro também, não se alcança mulher nenhuma. Não se enganem, quem gosta de homem é veado, mulher gosta de dinheiro! Eu até concordo com aqueles que estão pensando assim: "Dinheiro não traz felicidade!", é verdade, dinheiro nunca trouxe nem vai trazer felicidade, mas a diferença entre ter dinheiro e ser feliz é tão pequena, que é preciso um especialista muito bom pra perceber.

A segunda necessidade da nossa pirâmide é Bebida, sim, depois que o ser humano adquiriu a fala, manter-se sempre bêbado é o que faz uns aguentarem outros, é a segunda também porque depois que se ganha dinheiro não existe mais nada pra ganhar, a vida perde o sentido(porque o sentido da vida é ganhar dinheiro), aí, pra você não ficar nessa crise de existência, você bebe e esquece. Bebida é o melhor rémedio psiquiátrico já inventado e nem é tarja preta, não precisa de receita, só precisa ter 16 anos ou mais ou nem isso.

A terceira necessidade da pirâmide são as mulheres, a coisa acontece assim: depois de beber muito, o sujeito acaba percebendo o que Freud já descobriu há alguns anos, que o objetivo real da vida humana não é ganhar dinheiro como a gente pensava há um parágrafo e sim fazer sexo, é, o único motivo de existirmos é esse, a gente pode contornar, dizer que não é bem assim, mas a verdade é essa, se você estuda e trabalha e outras coisas, no fundo, no fundo, o objetivo final é esse. Mulheres na nossa pirâmide ficam acima de bebida, porque a gente sabe que não tem como suportá-las falando o dia todo sem ter deixado o cérebro numa garrafa de qualquer coisa.

Pra terminar eu queria adicionar uma coisinha nessa última necessidade, é uma coisa que muitos perguntam pro Fala Que Eu Não Escuto, as perguntas são sempre essas: "Léo, infidelidade é ruim? Quantas mulheres eu posso ter?", bem, eu não me acho no direito de responder essa pergunta por isso vou citar uma fonte mais profunda, o Alcorão: "E se receardes não poder tratar os órfãos com eqüidade, desposai tantas mulheres quantas quiserdes: duas ou três ou quatro. Contudo, se não puderdes manter-se igualmente entre elas, então desposai uma só (...)" (4:3), ou seja meus amigos, tratando todas igualmente, tá liberado!

Abraços pro Jackson Four, que quando entram no Fala Que eu Não Escuto cantam: A, B, C, One, Two, Three.

Abraço especial pra Paula Grazi, nova leitora aqui do Fala Que Eu Não Escuto, Paula você tem olhos lindos e escreve muito bem.

Abraços pra todos que entrarem, e não  se ofendam com o que foi escrito aí em cima, tudo brincadeira!

Comentem, comentem!

Bye!

LéoLegal



Escrito por Léo às 16h30
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Me Adiciona?

Faça amor, não faça guerra!

Hoje o Fala Que Eu Não Escuto vai falar sobre isso mesmo que você imaginou depois de ler o título, não, você não está numa viagem de ácidos, nós vamos falar sobre as coisas estranhas que acontecem no Orkut!

Pra começar o Orkut foi criado por um sujeito Turco, o tal do Orkut Büyükkokten, e nós já sabemos que os turcos não sabem fazer nada direito a não ser roubar, e pra variar no começo foi criado para usuários americanos, mas hoje os dois países com mais participantes são Brasil e Índia, fácil explicar, no Brasil, é a velha falta de ter o que fazer que atinge 100% da população, e na Índia é aquela história: Não se pode comer carne, nem transar antes do casamento, aí os jovens sem poder comer nada e nem ninguém  vão pra internet em busca de diversão(e que diversão!). Quero deixar bem claro que não tenho nada contra sexo antes do casamento, desde que não atrapalhe a cerimônia.

Uma das coisas que mais me divertem nos "perfis" alheios são aquelas pessoas que colocam em relacionamento: relacionamento aberto. O engraçado não é o relacionamento aberto e sim a intenção das pessoas ao colocarem isso, alguns pensam que relacionamento aberto é igual a aberto a relacionamentos, o que não é verdade, pessoinhas, relacionamento aberto é a mesma coisa que relacionamento a três, a quatro, a cinco e a quantos aparecerem, é a popular suruba, poliamor, poliamory, poligamia e etc.(que nojo!). E a galera que coloca assim: bebo socialmente, o que será que significa beber socialmente? Significa não beber, porque quem bebe socialmente é burguês e veado, adolescente bebe pra ter coragem, pra quebrar a casa dos outros e pra pular pelado na piscina.

E as pessoas que passam na nossa página de recados e dizem: "Passei pra desejar um bom fim de semana!", não façam mais isso, porque você desejando ou não eu vou ter um bom fim de semana, se você está carente procure um psicólogo, ligue pra CVV, pule de um prédio, mas não faça da minha página de recados o Muro das Lamentações. Não podemos esquecer daqueles que nos mandam scraps com músicas, desenhos, vídeos, fotos, gente, meu perfil não é MySpace, já bastam aqueles famosos spams com propagandas, eu não aguento mais deletar aquilo, eu sempre recebo spam de um tal de Invisible Bra, pra quem será que eu digo que eu não estou interessado em comprar um sutiã invisível sem alças?!

Ah, aqueles papinhos pra adicionar: "Oi, te vi lá na Disco Club posso te add?" "E ai, te vi lá no Carnafacul, posso te add?" "Ei, você também doou pro criança esperança, posso te add?" Por que não falam logo oi, você mora no planeta Terra, eu também, posso te add?? E aqueles que aparecem com uns nomes mais ou menos assim, Claudislene, Lucimário, que levam a gente a pensar a seguinte situação, a mãe queria Lúcio, o pai, Mário, taaaaaaaaaaaaaraaaaaaaaaaaam, Lucimário. Eu me divirto horrores com Orkut!

Agora vou passar o telefone da CVV, quem sabe você não para de encher o saco dos outros, muda de vida, sai do orkut, abre uma ONG e luta por um mundo melhor!

Centro de Valorização da Vida, tel: 141

E pra terminar, um lembrete, agora que o Michael Jackson morreu, menino Jesus que se cuide!(piadinha indecente!).

Abraços pra mãe do Cazuza, Cazuzaaaaaaaa, tamo junto!! E um abraço extra que vai para o Michael que quando lia o Fala Que Eu Não Escuto me deixava um scrap dizendo: AAAAAAAAAU!

Abraços pra todos!


Muitas saudades, tchamo Fionamila!!

Comentem, comentem!

Bye!

Léo
Legal



Escrito por Léo às 15h38
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Me Chama Que Eu Vou!

Me abre, me fecha, me chama de gaveta!

Se tem uma coisa que eu amo é festa, de todos os tipos, à fantasia, de aniversário, Junina, Julina, até Bar Mitzvah eu encaro, mas tem algumas coisas que eu não consigo deixar de perceber numa festa, e é sobre elas que o Fala Que Eu Não Escuto vai comentar agora!

É sempre meio esquisito chegar bem depois do começo de uma festa, porque além de todo mundo ficar olhando pra sua cara como se você tivesse feito nas calças, você tem que cumprimentar todas as pessoas que já estão lá, como se fosse um vereador pedindo votos, a coisa piora quando a festa é de aniversário e o aniversariante faz questão de apresentar a família toda pra você e se você reparar tem sempre uma tia solteirona, lá na casa dos 40 anos, com um micro vestido e scarpin vermelho, se achando o máximo da festa porque está mais em forma do que as irmãs de 50 e 60 anos. Certa vez eu fui numa comemoração e a tia do aniversariante usava um vestido desses e ela era tão baixa, mas tão baixinha, que com um vestido daqueles devia tropeçar na cordinha do o.b.! E aquelas senhoras que dizem assim: "Puxa, não sei por que eu engordo, eu como que nem um passarinho!", é minha senhora, come que nem uns quarenta passarinhos, tem também aquela história assim: "Ah, uma vez eu emagreci bastante, mas as pessoas começaram a dizer que eu perdi a graça", gente, se gordura fosse engraçada eu comprava um quilo de bacon, pendurava na sala da minha casa e passava a tarde rindo.

Só pra constar, já repararam como bolo de aniversário fica sempre macio e molhado? Eu explico o porquê. Sabe quando fica todo mundo cantando parabéns em volta, bem perto do bolo, aquele monte de saliva voando, entenderam, entenderam??

Já falamos bastante de coisas ruins numa festa, mas a única coisa que pode destruir definitivamente uma é um aparelho diabólico chamado Karaokê, provavelmente inventado por algum japonês que não tinha namorada pra se ocupar, e a coisa acontece mais ou menos assim: Você está lá na festa, tranquilo, bebendo, conversando, fazendo mímica, aí algum infeliz grita de algum lugar: "Ei, vamos ligar o Karaokê", nessa hora você ja sente aquele frio na barriga, afinal, seu ouvido não é pinico, mas não adianta, ja tem alguém trazendo o aparelho e colocando na tomada, e pra piorar, sempre, eu disse sempre, uma das 5 primeiras músicas a ser cantada é Chuva de Prata, da Gal Costa (♫chuva de prata que cai sem parar, quase me mata de tanto esperar!♫), como alguém pode tentar cantar uma música que a própria Gal canta mal, mas não existem muitas opções mesmo, afinal, a Gal Costa canta mal todas as músicas.

Ainda na área da música, nas festas com DJ tem gente que fica falando:"Nossa, como aquele DJ toca bem, nossa ele parece muito com o Fatboy Slim ou com o Theo Werneck", é obvio que ele parece, não existe DJ ruim ou DJ bom, é só colocar um CD ou vinil e apertar um botão, dá pra ser ruim ou diferente nisso? Outro problema das festas com DJ é quem vai abrir a pista de dança, sim porque todo mundo fica com vergonha nessa hora, eu tenho a solução, me convidem, eu abro a pista, é só o DJ tocar Thriller do Michael Jackson, quando eu tinha oito anos eu aprendi a coreografia completa, faz uns anos que eu não pratico, mas...

Pra terminar, em qualquer tipo de festa tem sempre um famoso "Canhão das Cinco", se você não sabe o que é eu explico, é aquela menina muito, mas muito feia, que não conversa com ninguém a festa toda, fica no canto dela, quietinha, aí, quando dá cinco horas da madrugada, ela levanta e começa a procurar alguém que esteja suficientemente bêbado pra ela pegar!
Se você se enquadra nessa descrição, não seja mais um canhão, não faça das festas a Faixa de Gaza, por que você não faz um corte novo de cabelo, veste umas roupas mais bacanas e coloca aquela negócio que melhora bastante o rosto de uma menina? Eu não entendo nada de maquiagem, mas segundo uma fonte não muito confiável se chama delineador! (Fica a dica.)

Hoje eu estou começando uma campanha nova aqui, se chama "Faça da Minha Mãe Sua Sogra", nó próximo post darei mais detalhes!

Abraço pra Dona Maria, leitora recente do Fala Que Eu Não Escuto e que segundo a mesma fonte do delineador, quando lê o blog diz: Nossa, que rapaz inteligente! (o mundo precisa de mais pessoas assim, com a visão da Dona Maria!)

Comentem, comentem galera!

Eu quero conhecer as black japas com você e quero meus cinco filhos!(assunto interno!)XD

Bye!

LéoLegal



Escrito por Léo às 12h39
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Brasil, mostra tua cara!

Você roubou pão na casa do João!

Bom, hoje eu quero falar sobre ele, ele mesmo, o Brasil, vou compartilhar com vocês a minha visão modernista sobre  esse país tão, tão, tão,...é, então, quero compartilhar minha visão com vocês!

Pra facilitar as coisas nós vamos por região, que são cinco. A primeira região a ser comentada é a Sul, é a parte mais metidinha do Brasil, seria comparativamente aquele primo seu que foi pra Nova York e voltou achando que é melhor que você. Vocês sabiam que os sulistas já até tentaram ser independentes, achando que iriam sobreviver com a ajuda de outros países da América do Sul, com isso se percebe que inteligência também não é o ponto forte deles, além disso olhando um mapa podemos perceber que o Sul nada mais é do que o nordeste argentino. E um detalhe importante: Lá faz muito frio, mas só neva onde os ricos moram!

A segunda região a ser comentada é a Sudeste, é a melhor delas, não porque eu moro aqui(ah, tá bom vai, é um pouco porque eu moro aqui!), mas por ser a menos necessitada e por sustentar o resto do país(brincadeirinha!). São Paulo, o estado mais habitável da região, tem gente de todas as nacionalidades e na capital a coisa piora, pois cada um tem sua área: Têm aqueles italianos porcos do Bixiga(se quiserem saber porque porcos me perguntem pessoalmente que eu conto como eles temperam a macarronada, mas fica só entre nós), que só sabem fazer macarrão e falar alto, além de torcerem pro Palmeiras, que cá entre nós, nunca foi um grande time, existem também os "japas" da liberdade que fazem aquelas comidas exóticas a batem nos trombadinhas de lá com suas espadas "Samurai", além de sempre tentarem roubar um pouquinho na conta do restaurante, e não podemos esquecer dos Árabes que fundaram a sensacional rua 25 de Março, berço de todo o contrabando brasileiro.
Os outros estados da região são Minas Gerais, Rio de Janeiro e Espírito Santo, o único que vale ser citado aqui é o Rio, que de importante só tem o Cristo Redentor e as balas perdidas.

Na região Centro-Oeste estão Mato Grosso, Mato Grosso do Sul e Goiás, e assim como estão no centro da bagunça também estão em cima do muro, é a região do Brasil que como dizia minha Avó: "Não fede, nem cheira", é também a região que produz o maior número de duplas sertanejas do Brasil, são 418 por semestre, segundo dados que eu mesmo inventei, além disso a região Centro-Oeste é a última região, indo do sul para o norte, onde você ainda consegue ter uma vida normal.

Ah, o Norte, nesse lugar estão os estados mais estranhos do Brasil, e a maioria deles sequer existe, ou vai me dizer que você sonhava em conhecer o Acre, porque se sonhava pode esquecer, eu nunca vi um acreano e nunca tive conhecimento de alguma coisa importante que tenha acontecido lá, galera, o Acre não existe! Um amigo meu pegou um vôo que diziam que ia para o Acre, chegando nesse suposto lugar ele andou muito, mas muito mesmo, no meio da mata, até encontrar uma casa de família, perguntou gentilmente pra senhora que estava lá dentro: "Aqui é o Acre?" Ele me disse que a mulher começou a rir da cara dele, chamou a família toda e contou o que ele perguntou, todos começaram a rir, meu amigo nervoso perguntou: "O que foi?" A mulher respondeu ainda rindo: "Daqui a pouco o senhor vai falar que quer ir pro Amapá também!"

O último e por isso menos importante sim é o Nordeste, o estado com a maior quantidade de pobreza por m², seria comparativamente(adorei essa palavra!) a nossa África, eu ja cheguei a ouvir histórias sobre uma possível tentativa dos Estados Unidos de tomar posse dessa área, eu fico imaginando a disputa entre Brasil e Eua, o governo brasileiro dizendo: "Eu acho que o Nordeste é de vocês", e o Governo Norte-americano: "De jeito nenhum, o Nordeste é de vocês!", o brasileiro: "Claro que não, vocês merecem, levem, levem!", e o americano: "Imagina, vocês é que merecem, o Nordeste é de vocês, eu faço questão!".
Além disso, todo nordestino gosta de dizer: "Na minha família só tem holandês!", claro que é verdade, holandês é loiro, tem olhos azuis e é rico, igualzinho aos nordestinos.

Pra terminar eu queria apresentar o que vai ser um dia a minha tese de doutorado, ela se chama Sistema de Classificação de Beleza Feminina Léo, e é o que eu considero o melhor sistema para classificar a beleza das mulheres do nosso país, e é muito simples, qualquer um pode entender, qualquer um mesmo, até você que nasceu mais pra cima.
Segundo dados que eu mesmo colhi e após anos de estudos, eu consegui criar esse parâmetro que eu chamei de Parâmetro de Léo, e aí está ele:

  • No Brasil, quanto mais próximo da região norte, mais maltratadas as mulheres vão ficando, portanto a beleza decresce à medida que subimos pelo Brasil.

Sendo assim as mulheres mais bonitas estão no Rio Grande do Sul, e as mais maltratadas em Roraima, se Roraima existisse é claro!

Com isso, eu formulei o famoso Sistema de Classificação de Beleza Feminina Léo, que classifica os estados do mais bonito para o mais feio, passando pelos bonitinhos:

- Rio Grande do Sul
- Santa Catarina
- Paraná
- São Paulo
- Mato Grosso do Sul
- Rio de Janeiro
- Minas Gerais
- Espírito Santo
- Goiás
10º - Bahia
11º - Mato Grosso
12º - Tocantins
13º - Rondônia
14º - Sergipe
15º - Acre
16º - Piauí
17º - Alagoas
18º - Amazonas
19º - Maranhão
20º - Pará
21º - Pernambuco
22º - Paraíba
23º - Ceará
24º - Rio Grande do Norte
25º - Amapá
26º - Roraima

 

Abraço pro Barack Obama que quando lê o Fala Que eu Não Escuto me liga e diz: "Yes, We can!"

Pra todos um outro abraço, e desculpem o que foi escrito aqui em cima, não passa de brincadeira!(Apesar de eu continuar achando que o Acre não existe!).

E se você é mulher e não nasceu no Sul ou Sudeste, relaxe, você é bonita também!!

Bye!

LéoLegal



Escrito por Léo às 19h51
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Sobe!

Vambora!

Se tem uma coisa que me deixa profundamente intrigado é elevador, aquelas conversas, aquela "climão" lá dentro, as pessoas que entram, as pessoas que saem, e as pessoas que parecem morar lá dentro porque sempre que você entra elas estão lá. O Fala Que Eu Não Escuto se solidariza com quem acha elevador a coisa mais estranha do mundo!

Chegou o elevador, você entra e procura o canto, reparem, todo mundo procura um canto no elevador, mas como só existem quatro as pessoas ficam competindo toda vez que alguém sai, é como se existisse uma competição não-oficial de permanência em cantos de elevador. Tem também aquelas pessoas que entram e perguntam se está subindo ou descendo, é claro que sempre dá aquela vontade de dizer: "Não, agora ele tá indo pra direita e fazendo a curva, só depois vai subir". Não é uma montanha russa, é um elevador, não tem muita variação, subindo ou descendo você chega onde você quer.

Agora aquela situação: Você já está lá dentro, entra aquele vizinho que você conhece mais ou menos, você não sabe se cumprimenta, se olha pra baixo, se assobia, mas o pior que pode acontecer é ele começar a falar do clima, sim porque esse é o único assunto do elevador: O Clima. " Tá frio hoje não é, tá calor, acho que vai esfriar, acho que vai esquentar, acho que vai chover, acho que vai nevar, acho que o mundo vai acabar se a gente continuar com essa conversa chata", gente, vamos falar de outras coisas, por exemplo, se vai chover daqui a dez anos!

Os gordos também sofrem no elevador, (eu uso gordo porque esse negócio de gordinho não existe, ou é gordo ou não é, o que seria gordinho, um gordo anão?) porque todo mundo tem preconceito, basta entrar um gordo no elevador e as pessoas começam a suar frio, e na cabeça de todo mundo passa aquela frase: "Vai despencar, vai despencar!", poxa, não é assim também, temos que respeitar, eu tenho uma vizinha gorda, tão gorda, mas tão gorda, que bate a vitamina na máquina de lavar, e nem por isso eu fico com medo do elevador despencar, e mesmo que eu ficasse, ela ia continuar pegando mesmo...

Existem algumas brincadeiras que você pode fazer dentro de um elevador, uma delas é dar uma de louco e quando a porta se fechar você vira pra todo mundo que estiver lá dentro e fala: "fiquem tranquilos, ela vai abrir de novo!", tem também aquela outra de ficar apertando os botões e ao mesmo tempo fazer barulho de explosões com a boca, eu fazia essas coisas há alguns anos, mas devem valer até hoje, pelo menos a fama de louco está valendo até hoje!

Galera, boa sorte nos elevadores da vida, cuidado com os gordinhos(contradição!), e corram para os cantos primeiro! Boa Páscoa pra todos e boa viagem pra quem vai fazer uma, eu tenho que dizer que esse negócio de Páscoa me deixa desconfiado, um coelho, que põe ovos, de chocolate,
não não, isso não pode ser boa coisa, mas aí ja é assunto pra outro post. Saudades do tempo que Rosinha era só uma flor, Garotinho era só um menino pequeno e Lula era só fruto do mar!

Abraço pra Banda Calypso, que me disseram que quando lêem o Fala Que Eu Não Escuto sentem vontade de compor novos sucessos.(Eca!)

Pra todos que entrarem um outro abraço!!

Comentem, comentem, mais de 900 visitas, vamos até mil, vamos até mil!!!

Bye!


LéoLegal



Escrito por Léo às 22h53
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